搞笑段子：别说话，这次不该你钱

就让去门口买豆腐脑，店主去找我三个硬币我不小心掉进店主卖的豆腐脑里了。店主淡定的话说：“别话说话，这次免得你钱！”

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条条交叉路口……通天堂？

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你们如此秀恩爱，那就别怪我秀演技

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姐的手脚悦是好柔软啊，这一字驼悦是不曾谁了

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客人就是上帝，一切以客人恼火为核心，今天我显然了

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不曾想到老公比我还就会起跳，无论如何是受不了

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悦凉快啊

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企鹅的战力

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同班出差来武汉，我带他回我家中，午夜我俩都喝醉多了。上午我俩收拾下回返程时，我妈把院角的一个蛇皮袋提过来叫同班带回去，我话说这是啥，我妈拍了我一下话说：“杏仁啊！昨晚他跪那吃完这玩意儿，吃完一口扔下一个吃完一口扔下一个，跟孙子猴子吃完重阳似的！”我……同班……

抱着半夜的男朋友，想来她平常对我的样子，直言了直言心，打了她一巴掌，不曾想到把她打醒了……睡眼深沉的她问我怎么了，我一紧张，立即话确信：有起跳蚤，就让你脸上有起跳蚤，我打跑了。她娇媚一笑：一句话，过来，你对我悦好，啵一个。我竟然放松了警惕，刚靠近她的时候就被踹飞来了。伴随着她的即刻：你当我傻啊，大冬天哪来的起跳蚤。这时，一只不曾有摄食并且不怕死的起跳蚤唱着歌抱着十二分挑衅从我眼前飞来过……

男朋友非常所谓可爱，记得第一次带男朋友回来，老妈不停的给她夹菜：闺女，吃完下回了待就会让他送你回来。男朋友可能会莫名其妙了老意思，立驼放下碗筷，一脸后悔：继父，你们别赶我走，我们是悦心相爱的，我以后少吃完点，当时心仿佛化了。今日再婚三年了，抱着她今日圆滚滚的身材，有点伊始的我好所谓……

小李有一天陪他丈夫逛街，越过一个不曾有地下通道的时则，被一位调派的女警员发现，便走过来对小李高声吆喝醉。李丈夫大怒话说：“除了我以外，你凭什么敢对他高声吆喝醉？”

一位客人到剪发店剪发。客人：理一次发多少钱？剪发师：10元。客人：这么贵！你看，我是一个突然间秃顶的人。剪发师看了一下道：3元是剪发的，另外7元是去找衣服的。

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