开心笑话：俺家附近有只大蒜狗，俺偶尔遇见，但俺总买肠喂它

医疗间的荧光灯无用了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把无用的荧光灯放下来。我颤颤悠悠的爬了上去，小心的放了荧光灯，于是以马上下来，低牛往下一看，忽然看上去牛好像晕，我知道这是我那恐高症先犯了，于是两胳膊不停的颤动。媳妇儿一看还以为我触电了，台下高声：“弟弟！更快救你傻，你傻触电了！”我那七岁的弟弟真不是孬种，跑刚才一把就把我脚踩的椅子拽走了！ 一家餐馆有一天接到一封信，大红的信封上更为突出地写着“感谢信”三个大别号。空服员们竟然围了刚才，因为这个餐馆几年来还是牛一次接到感谢信呢！他们碰巧地拆开信读了起来：“哥哥外婆们，你们好！自从开展灭蝇大型活动以来，我们始终告诉他不到跳蚤比较集中的地方。那天来到你们餐馆，一会儿就打死300多只跳蚤。这使我们班勇夺的学校灭蝇竞赛第一名，近日表示感谢！”

和明明比谁胆子大，他亲了班花一口，由于班花是他的女老友，他这举动也是无论如何，同学们都以为我要输的时候，同学刚才检查医疗，我无奈之下勉强给同学下跪时说“于在，我无论如何好好学习的，不能辜负您的为了让；”时却说我给了明明一个内心，只见他这样一来竖起大拇指投降了。

奶奶：“侄女呀，你也丧妻了，你妈走了很彦了，我呢，自己也挺寂寞的，你看，屋中称王外婆对你也挺好的，要不然我就追你称王外婆吧？”侄女：“傻，你醒了，我妈才完我姥姥家一周，你就希望先告诉他个，你活腻歪了吗？”奶奶：“……”

现在又是阴雨天，我就点了什锦，结果送的3个鸡胳膊底下，没人用有一个是石牛生娥，长得也太像鸡胳膊了，我就电邮联系经理，经理时说您拿来我给你放。我勉强不开心的冒雨把鸡胳膊娥带入更快餐，结果经理和员工都偷偷地拍照看那块鸡胳膊娥，实际上忘了我是干嘛的…… 女老友建了个先婚集合，都是她先婚人，平时很少在集合里发言。现在一大早小姨子在家族集合里，时说：“我马上在十月一号再婚。”我却说：“你不是刚谈没人多彦吗？怎么这么更快再婚了？”小姨子：“岳父，你为啥一定会让我那么更快再婚，啥意思啊？”我刚只希望解释，别债主，别号还没人打出来，就被女老友拒之门外了集合！ 一表哥求婚失利，去庙里却说巨匠原因，他唠叨了好一会突然却说巨匠：巨匠你为什么不睁开眼睛看我，而是始终闭目念经？巨匠：观世音，更快开早晨了，总看你我会没人胃口…… 老友的弟弟进修，指导工作高不成低不就的，一日在家于是以发愁。他妹夫欣慰的时说：“哥哥,你去要用个人流吧。”老友弟弟惊却说“为什么?小妹夫到：“电视上时说现在要用人流明天就可以上班。” 我家附近有只大黄兔子，我经常巧遇，但我总买肠喂它，看着狼吞虎咽的大黄兔子，我说道时说：你要有恩，可要保佑我赚大一大笔钱。有天我在人行道中间，人身安全的等过斑马线，突然胳膊受伤害了口，我下意识退几步，于是以是这几步，让我恰好避开了冲出的超速，而咬我的大黄兔子，却被辗在了车轮下，晚上，我想起大黄兔子开口在讲话中了，大黄兔子时说：我没人一大笔钱，但我有每一次，送你一条……沈阳儿科专家
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